生死簿。判官紧张地推了推快要滑落的眼镜，眉头紧锁：“大圣啊，这生死簿上就您一个名号，这……这咋分？总不能把‘孙悟空’改成‘孙悟空1号’和‘孙悟空2号’吧？”旁边的小鬼们凑热闹，举着毛笔讨论：“要不画个区分标记？真大圣画个金箍棒，假大圣画个盗版金箍棒？”这时，旁边的牛头马面忙着整理新到的灵魂资料，黑白无常在一旁讨论着最近勾魂的趣事，孟婆在灶台边叹气：“这孟婆汤都要熬干了，再闹下去，今晚加班费谁给报啊？”地藏王菩萨撸起袖子：“谛听！该你出场了！别装睡，耳朵都竖成天线了！”小神兽谛听趴地上听了会儿，抬头眨巴眼：“大王，我知道，但不能说……说了这地府今晚得加班扛妖怪！那六耳猕猴的怨气能填满十八层地狱的业绩KPI！阎王爷的年终奖可就泡汤了！”地藏王嘴角抽搐：“说人话！再绕圈子，孟婆汤都熬糊了！天庭那边催业绩催得紧，再不出结果，咱地府的绩效考核又要垫底了！”谛听缩了缩脖子：“那六耳猕猴和孙大圣一样能打，要是当众拆穿，他闹起来，咱们地府的业绩考核……阎王爷的年终奖就泡汤啦！不如……先拖一拖？”
俩悟空又被踹去西天。雷音寺里，众佛陀吃瓜吃出了禅意，连燃灯古佛都悄悄摸出瓜子，迦叶尊者还递了壶仙茶。如来佛祖终于慢悠悠开口：“那假悟空啊，是只六耳猕猴——耳朵多，听得清，就是脸皮厚了点，连紧箍咒的咒语都偷听了去。”六耳猕猴一听，吓得尾巴都露出来了，化作小蜜蜂“嗡”地窜天，还边飞边喊：“佛祖饶命！我只是想体验一把取经VIP待遇！听说取经团队有编制，五险一金全包，还有成佛的绩效奖金！”众佛陀听闻此言，皆是面面相觑，惊讶不已。如来淡定甩出金钵盂：“收！”蜜蜂“啪叽”被扣住，众仙挠头：“这就完了？连个特效都没有？佛祖您这金钵盂该不会也是高仿吧？”如来笑眯眯揭开钵盂——一只六耳猕猴正瑟瑟发抖，耳朵还支棱着偷听众人议论，六只耳朵抖得像天线。悟空抡棒就砸：“盗版就该下架！连我的金箍棒版权费都没交！天庭版权局该管管了！下次再敢冒充，我把你耳朵拔了当烧烤串！”佛祖连呼“善哉”，却晚了一步，只能摇头：“这猴……下手比删帖还快！地藏王，记得把六耳猕猴的业绩算在孙悟空头上！也算给他凑个‘打假KPI’！”观音领悟空回队时，特意叮嘱唐僧：“师父啊，您这取经路堪比‘妖怪101’，没悟空当保镖，您连通关道具都捡不着！下回再认错，我给您发个‘真假悟空识别指南’——附赠紧箍咒加密版！”八戒扛着包袱从花果山回来，
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